Sie hat ...

JA gesagt!

Oder sollte ich besser sagen "Endlich hat er sie gefragt". Zwei Menschen, die mir über die Distanz sehr an Herzen liegen - für die ich, bei jedem von ihnen, meine Hand ins Feuer legen würde - heiraten endlich.

Und doch ist da ein kleiner Schmerz - nicht des Heiraten wegens - sie verlassen im nächsten Schritt (temporär!) Hamburg. Zwar erst im September - also kann das ein oder andere kühle Astra noch in Hamburg genossen werden - aber im nächsten Sommer muss ich mich dann auf San Miguel einstellen.

Miri & Kay - ich freue mich wahnsinnig für Euch - von ganzem Herzen - und wir lasses es definitiv zwei Mal krachen! Dieses Jahr und nächstes Jahr! Bleibt einfach genauso wie ihr seit, redet und diskutiert weiterhin bis morgens früh in Euerer Küche, lasst Euer Spielzeug überall rumliegen (auch wenn sich mal wieder Besuch angekündigt hat), geniesst gemeinsam weiterhin den FC St. Pauli in den Glücksstulpen, gemeinsame Abende mit Eueren Freunden an div. Theke - sei es in Hamburg oder in Spanien, zweimal im Monat Meatballs a la Kay und den Rest werdet ihr eh mit Käse überbacken....

Und alles andere sage ich Euch im Mai ....

Passenderweise habe ich von der bevorstehenden Hochzeit gestern am 03.03. erfahren ...

Vergangenheit und Gegenwart

Sie hatte ihre Worte mit Bedacht gewählt - so kam es mir vor, als ich gestern Abend eine Mail aus der Vergangenheit erhielt. "Vergangenheit" ist in diesem Fall das falsche Wort - zu sehr bestimmte sie in den letzten 3 1/2 Jahren noch immer meine tägliche Gedankenwelt und wahrscheinlich mein Handeln, besonders im Zwischenmenschlichen.

Ich sass auf meinem Sofa - surfte durch diverse soziale Netzwerke - während im Hintergrund gerade der Hamburger Tatort anfing.

"Die Person, an die du gerade denkst, während du das hier liest, ist die Person, die dich gerade am meisten beschäftigt" - wieder so einer der Sprüche, die durch das Netz geistert - dachte ich kurz - als sie mir dabei kurz im Kopf herumschwirrte - unwissend, wie es ihr gerade geht und was sie macht.

"….. auf einen Kaffee treffen …. wenn Du wieder in HH bist …. stelle für mich fest, dass mich unsere Geschichte manchmal noch beschäftigt und ich würde gerne alles versuchen dies zu ändern."

 22.01 Uhr

Sie können sich vorstellen, wie ungläubig ich in diesem Moment geschaut haben muss, als mein Handy den Absender anzeigte.

Vor 3 1/2 Jahren habe ich etwas getan oder besser gesagt - nicht getan ….

Ich denke, wenn man als PersonIdiot eine Entscheidung trifft - auch wenn man vom ersten Tag an weiss, dass es die falsche Entscheidung war - muss man damit lernen zu leben. Zu leben habe ich damit nie wirklich können - es wäre jetzt eine Lüge, wenn ich das behaupten würde - ich hab mich damit arrangiert, es hat mich geprägt - aber ich konnte nie damit leben.

Am Anfang suchte ich noch den Kontakt - Briefe, Schwester, die Bank, die Runde - nicht für meinen Seelenfrieden, sondern zur Erklärung. Ich hatte den wunderbarsten Menschen, den ich kennenlernen durfte, zu tiefst verletzt - und damit kam ich nicht klar - wollte mich erklären - das ich einfach nur riesige Angst in mir trug und noch einiges mehr. Doch sie hatte mich zum Selbstschutz getilgt. 

Zwei SMS pro Jahr - zu ihrem Geburtstag und zu meinem Geburtstag - dass blieb von uns übrig.

Die Worte immer mit Bedacht gewählt - kein Raum für Interpretationen - kein Ausdruck über die Gefühlslage etc. Heute weiss ich nichts mehr über sie, keine Telefonnummer, weiss nicht, ob sie umgezogen ist, verheiratet, glücklich und gesund ist… Und doch würde ich heute noch alles für sie tun - nicht des meinetwillen - bräuchte sie Hilfe.

Sie war die Stärkere von uns beiden - und in vielen Punkten die Reationaldenkende.

"… alles versuchen, dies zu ändern" - ich lese den Satz zwei, drei, sechsmal. Erst bin ich erstaunt, da ich dachte, dass sie das schon seit längerem geschafft hat - dann macht es mich nachdenklich und auch wütend auf mich selber, weil mein Verhalten scheinbar immer noch Auswirkungen auf ihr Leben hat. Warum gerade jetzt? Ich suche nach einem Grund. Steht eine Heirat an? Neuer Partner? Neuer Lebensabschnitt? ….

…. Und dann auch Angst. Die Angst des Vergessens werden - das die Geschichte gelöscht wird. 

Viele Erinnerungen, Momente, Situationen oder einfach nur Bilder fallen mir ein - für Aussenstehende langweilig - für mich aber wichtig.

Überlege am Freitag mich ins Auto zu setzen oder im Januar einen Flug zu buchen - ich möchte, das sie es für sich endlich abschliessen kann.

Beendet werden muss etwas - aber nicht gelöscht - vielleicht lerne ich dann auch damit zu leben.

Eigentlich zu privat 

Merry xmas ....

.........

Am äußersten Rand …

… des Bettes - um mich der Nähe zu entziehen. Dort, wo ich noch vor Stunden noch ein Bein platziert hatte, während ich von hinten in sie eindrang, während sie ihren Po immer weiter mit entgegenstreckte.

Nähe - die ich momentan nicht an mich lasse. Ungeöffnete Briefe liegen auf meiner Kommode - keine Rechnungen - sondern handgeschriebene Briefe - aber ich öffne sie nicht, weil ich weiss, war darin steht - weil ich nicht weiss, wie ich darauf reagieren soll.

Bis morgens um 04.00 Uhr am Tresen einer dunklen Kölner Veedelskneipe - trinken, lachen, unterhalten - eine von mehreren Verabredungen momentan - durch die Nacht zu gehen und zu wissen, dass es das nicht ist …

Ein neuer Arbeitsvertrag - die Richtung stimmig - über das Gehalt muss noch verhandelt werden - und doch stellt sich (noch) nicht dieses Hochgefühl ein - vielleicht nur durch den einen Verlust - die kleine Verbindung - die die Jahre vorhanden war - jetzt gelöscht durch eine Nummer.

Und doch füllt sich mein Terminkalender die nächsten Tage/Wochen - mit Menschen, die mir Nahe stehen - eine andere Art der Nähe - die mich so sehen und nehmen, wie ich bin. Obwohl ich aus manchen selber nicht schlau werden - was ihr Anliegen - ihre Richtung ist - worin die Wahrheit liegt.

Und trotz dem warmen Wetter - freue ich mich auf den Glühwein - vielleicht auch weil es Menschen näher und zum reden bringt.

Wenn ein Mensch ...

... nicht wählen kann, hört er auf, Mensch zu sein"

Kann man bitte diese Floskel "Ich will endlich ankommen" aus dem Vokabular streichen? Ich kann sie nicht mehr hören. Wie kann man endlich ankommen, wenn die wenigstens wissen, was sie eigentlich wollen. Wenn sie ihr eigenes Leben nicht im Griff haben - aber hoffen, das die andere Person ihnen dann die Sicherheit und den Zuflucht bieten, den sie sich erträumen. Oder ihr eigenes Leben haben - aber feststellen, das es in einigen Eckpunkten ziemlich langweilig ist - das andere "scheinbar" mehr Spass haben ....

Es stimmt mich traurig, wenn eine Freundin von mir erzählt, dass sie sich wünschen würde, wenn er bis zum Morgen liegen bleiben würde - gemeinsam. Und es macht micht wütend - weil sie es akzeptiert - aus Angst, ansonsten keine Option zu haben.

Es gibt viele Optionen - und manche geniesst man mit einer Flasche Gin und in bester spritziger Gesellschaft.

Apropo Gin und bester Gesellschaft - wird mal wieder Zeit für einen Sitzplatz in der Kogge.

Der erste und der letzte …

… Glückwunsch des Tages - von zwei Menschen aus Hamburg, die sich beide nicht kennen und doch miteinander durch die Geschichte verbunden sind.

Über die Jahre ein Ritual - nicht wissen, was es bedeutet - oder vielleicht nur das, was es ist - ein Gruss - und doch würde etwas fehlen - den Tag nicht komplett machen - würde er ausbleiben.

Danke.

Habgier, Habgier, Habgier ...

… die Quelle ist versiegt und jeder versucht seinen Teil an sich zu raffen - Komödienstadl deluxe.

Manche Dinge wären so einfach - aber scheinbar sind wir nicht dazu in der Lage - das was wir hatten und haben reicht uns nicht - wir wollen alles.

Ist unsere Welt so kaputt?

Wenn ich solche Geschichten sehe - oder sehe, wie sie enden und was sie aus Menschen machen - frag ich mich - ob das Modell Beziehung oder besser gesagt das Modell Liebe überhaupt funktioniert. Oder verwechseln wir einfach nur zu oft einen guten Fick mit Liebe und sehen den Menschen nicht wirklich?

Wievielten Männer rutscht wohl die drei Wort "Ich liebe Dich" heraus, wenn sie gerade beim Vögeln sind oder sich nach dem Abspritzen nach rechts oder links rollen?

Das Wir gibt es bei vielen nicht - letztendlich ist es immer nur das ich.

Freund sind wir ...

… nie geworden.

Er war da, ich musste ihn in irgendeiner Form akzeptieren und er mich.

Er wusste, was ich von ihm hielt - das seine glorreichen Geschichten in der grossen Welt des Finanz- und Versicherungssektors der 80er und 90er Jahren mich keines Wegs beeindruckten - den ich sah, was er wirklich war -  ein emotionsloser und egozentrischer Mensch ohne Rückrad für seine eigene Familie.

Einige behaupten, dass der Verfall mit der Trennung seiner zweiten Frau begann - die ihn mit einem Viagrajunkie betrog und Schmerzen in den Füssen hatte, wenn sie mal keine Highheels anhatte. Letztendlich begann es aber merklich schon früher - als aus einem Glas Rotwein - ein bis zwei Flaschen Rotwein pro Abend wurden - und sich seine Geschichten immer wieder wiederholten.

Es war nicht alleine der Alkohol - der sich in den Monaten von teurem Spitzenweinen in Rotwein aus dem Pappkarton wandelte. Ich denke, er war sich seiner Lebenssituation bewusst - vom grossen Haus auf dem Lande mit Garten und Pool - in eine kleine Mietwohnung von 60 qm - alleine, ohne Freunde, ohne Inhalt, ohne Ansehen - das hatte ihn sein Leben mit 70ig geschenkt.

Am Donnerstag wurde ihm in einer Notoperation das Bein abgenommen - da es nicht mehr durchblutet war. Verursacht wahrscheinlich durch eine geplatzte Arterie, sodass das gesamt Blut in den Bauch- und Nierenraum floss.

Seine Patientenverfügung war klar und deutlich formuliert - und es mussten Andere entscheiden - und letztendlich haben sie entschieden.

Er hat nie verstanden, das es Menschen gab, die ihn brauchten - nicht sein Geld, seine Geschichten - sondern ihn. Ich trauere - nicht um ihn - sondern um diejenige, die mit dem Verlust klarkommen müssen - sie wollten noch so viel.

- Verstorben -

Ich spüre ...

… wie der innere Druck wächst - das verständige, teilnahmsvolle, ruhige und ausgeglichene Wesen verdrängt. Es mich momentan nicht mehr interessierte - es mich sogar regelrecht ankotzt - nur das eigene Ego zählt.

Oder passe ich mich nur an - interessiert Dich wirklich der Mensch, den Du gerade fickst oder fickst Du nur um Deines Selbst willen? Willst Du über ihr abspritzen - weil es Dich antörnt - weil der Blowjob Dir das Gehirn raushaut - ohne wirklich eine Verbindung darzustellen? Sie von hinten zu ficken - weil Du nicht ihre Augen sehen willst - weil Du einfach nur fickst?

Noch kann ich dem Druck standhalten - ihm gezielt ausweichen - und doch wünschte ich, ihn herauszulassen - um mein eigenes Ich zu sehen.

Und eine Person wüsste damit umzugehen….

Grundstimmmung ...

"Je näher uns das, war wir suchen vor Augen ist, desto mehr suchen wir woanders"

Puces de Saint-Ouen

 
Je älter wir werden, desto mehr Geschichten liegen hinter uns, und zu der ein oder anderen möchten wir zurück, um sie zu Ende zu schreiben.

Oder es liegt nur daran, weil unsere Ego angekratzt wurde ....

Sonntagmorgens ...

… um 07.20 Uhr hielt ich es dann auf der Ledercouch nicht mehr aus - 4 Stunden Schlaf und ein Kater vom Allerfeinsten liessen mich nicht gerade frisch erscheinen.

Vielleicht lag es an diesem undefinierbaren Schnaps - oder einfach auf Grund, das nach meiner Ankunft am Vortag in Hamburg innerhalb der ersten 5 Minuten das erste Bier vor mir stand. Und dies sollte sich die nächsten 12 Stunden nicht ändern.

Aber wie immer - auch wenn es wirklich nur ein Kurztrip war - fühlte ich mich in der Geburtstagsrunde wohl. Eine durchgeknalltegewürfelte Runde von unterschiedlichsten Gästen, die perfekt in die Lokation und zur Gastgeberin am Tresen passten.

Landungsbrücken und Fischmarkt am Sonntagmorgen war vielleicht ein wenig Touri-like - und die dahinziehenden Menschenmassen zeigten dies auch - aber wenigsten tat die Sonne, die frische Luft und mehrere Tassen Kaffee meinem Kater gut.

Es war toll - auch wenn die Zeit noch für ein paar andere Dinge fehlten - aber im Oktober bin ich wieder oben.

Perfektes ...

... Timing. The last one - und am Wochende gehts Richtung Hamburg - Notreserve auffühlen & mit der Besten feiern.

Hübsch oder schön ...

... - scheinbar habe ich jahrelang falsch gelegen.

"Wow - das ist mal eine hübsche Frau" oder "Guten Morgen hübsche Frau"-WA gabe ich die Jahre einige Male von mir. 

Aber an diesem Wochenende wurde ich aufgeklärt bzw. eines Besseren belehrt: "Schöne" Frau - hat scheinbar einen höheren Stellenwert/Ausdruck als "hübsche" Frau. "Hübsch" - ist ganz nett - aber zu "schön" gibt es keine Steigerung mehr.

Aber ist das wirklich so? Ich finde, der Begriff "Schön" bezieht sich alleine auf das Äusserliche - "Hübsch" beinhaltet noch die Begriff "interessant" für mich und das diese Person mein Wohlgefallen erregt.

I live for you, ...

... I die for you!

Jedes neue Bild ihrer Tochter wurde seit der Geburt vor 12 Monaten mit diesem Satz auf der FB-Seite aufgeführt.

Gestern starb sie - mit 29 Jahren.

Man sieht sich immer ...

 

















... zweimal im Leben.

Vor zwei Wochen erreichte mich eine WA - deren Absender ich schon seit über 11 Monaten nicht mehr in meiner Liste hatte. Von einem ehrlicherweise tollen und interessanten Menschen und einem kurzen Intermezzo - das aber von Gesamtheit der unterschiedlichen Prioriäten (aka Chan*ltasche, Rol*x, ..) aber von Anfang an keine wirkliche Chance hatte und mich das Paket mit einigen persönlichen Dingen (zurück erhalten ist nicht üblich - ich kenne auch die "alles-wurde-bei-Ebay-verkauft"-Nummer) und einer kurzen Nachricht, nicht weiter aus der Bahn riss.

Die üblichen Floskel, ob man sich nicht mal wieder treffen könnte und ein kurzer Absatz über den "Abgang" letztes Jahr und das man darüber reden möchte.

Wie gesagt - sie war eine tolle und interessante Frau und da ich nicht wirklich Groll wegen der Geschichte hatte, willigte ich ein.

Wir trafen uns am gefühlten heissesten Abend der Woche in einer kleinen Bar in D´dorf. Sie redete, ich hörte zu. Über die Zentralverlegung Ihres Arbeitgebers und der dadurch resultierenden "Arbeitslosigkeit" (mit hoher Abfindung), über ihr aktuelles Coaching zur Bewältigung von Kindheitstraumatas (welche dann irgendwie auch scheinbar mit unser Geschichte letztes Jahr zu tun hatte) über die bevorstehende zweiwöchige Ayu*veda-Kur (für Körper und Geist) mit anschliessendem Trip nach Thailan, Nacktschwimmer im Pool und dem Ex-Freund.

Letztendlich erzählte sie viel - aber sie redete nicht wirklich. Eher hatte ich das Gefühl wie in einem alten Hollywood-Streifen - ich entschuldige mich für alle meine Taten bei meinen Exfreunden - und dann erlebe ich - durch mein aufgefülltes Karma - den grossen Sinn des Lebens.

"Es hatte letzte Jahr den Anschein, das Du noch das Gesamtpaket willst und suchst" - mit diesen letzten Worten, verabschiedete sich sich bei mir.

... man sieht sich immer zweimal im Leben ...

Einen knackigen Po ...

... hatte ich scheinbar schon früher. 

Und ich muss gestehen, das ich eine Frau anziehender finde, wenn sie den perfekten kleinen Po hat, als Mörderbrüste in XXL.

M. hatte so einen Po - und noch heute erinnere ich mich an dieses Bild - wie sie, nur im Höschen bekleidet, morgens nach unserer ersten gemeinsamen Nacht, vor ihrem Waschbecken stand und sich die Zähne putze.
 
Wie ich jetzt darauf komme? Diese Woche trieb mich ein kalter Sommerabend Richtung Saunalandschaft in meiner Nähe. Trotz der späten Abendstunde, war es noch angenehm gefüllt und die Fackeln im Aussenbereich luden eigentlich zu einem erholsamen und entspannten Ambiente ein.

Eigentlich - denn mein Gehirn schaffte es nicht wirklich abzuschalten - trotz einem höllenheissen Aufguss mit irgendeinem Eichelblättersud und dem dazugehörigen Eichblätter rumgewedele - germanisches Druidentum lässt grüssen - und dem Hinweis, dass dieser Sud braune Flecken auf weissen Handtüchern hinterlassen könnte - sinnierte ich über die mir präsentierten Körper.

Jedem sein Wohlfühlgewicht - aber das Auge isst bekanntlich mit - so hiess es noch vor Jahren aus weiblichem Munde - wenn der Mann von heute doch bitte auch auf seine körperliche Attraktivität achten sollte.

Und heute? Lassen sich die Frauen eher gehen - die Jungs ansehnlich - die Damen eher ... Aber vielleicht war ich nur am falschen Tag in der Sauna....

Was wird uns bleiben ...

.... in 20, 30, 40 Jahren?

70 Jahre alt, vormals Vorstandsmitglied eines grösseren Unternehmens in Frankfurt, zwei Häuser und div. Mietswohnungen, zwei Töchter, einen unehrlichen Sohn, geschieden und neuverheiratet, ein Egoist und Arschloch - aber Golfspieler.

Heute - die leeren Ginflaschen hinten im Schrank, die Lebensmittel im Kühlschrank schimmeln vor sich hin, abgemagert und seine Haut trägt sein Inneres nach aussen. So sitzt er in seiner kleinen 55 qm-Wohnung. 

Wohnrecht auf Lebenszeit - für die Marmorküche und das luxeriöse Bad und div. Anschaffungen - im Haus seiner 2. Frau draussen auf dem Lande hätte er noch - während sie sich in einem kleinen Appartment in der Kölner City von einem noch potenten 60järigen vögeln lässt.

Dann doch lieber den kleinen Balkon und die Flasche Weisswein am Nachmittag - alleine, keine Rücklagen, verschämt ....

Wie wird das erst mit uns sein, wenn wir in diesem Alter sind? Immer öfters höre ich letzter Zeit - jmd zum F*cken zu finden ist doch heutzutage kein Problem - jmd zu finden, der zu meinen Bedürfnissen und zu meinem Leben passt, das ist eher das Problem.

Früher war es die "Torschlusspanik" - ein Mann/Frau, ein Haus, ein Kind, ein Baum - was ist es heute? Was ist die heutige "Torschlusspanik"? Nichts zu verpassen? Den noch besser Kick im Bett? Noch etwas besseres zu finden? Sein "eigenes" Leben zu leben? Oder sich das zu nehmen, was man will - ohne an den Anderen zu denken?

Ein "guter" Freund wird zum zweiten Mal Vater - das erste Kind von einer Affaire - während seine Partnerin noch von eigenen Kindern von ihm im Doppelbett vor sich hin träumte. Es folgten viele Frauen - doch sobald der Kinderwunsch geäussert wurde, suchte er ein neues Jagdrevier. Auch diesmal - doch die Dame war "scheinbar" schneller. Der Anfruf kam nach der Trennung.

Hätte, wäre, Fahrradkette - werden viele in 20, 30, 30 Jahren denken - wahrscheinlich auch ich.

Heute morgen ....

... daran erinnert worden - noch 7 Jahre.

"Man braucht nicht viele Menschen um sich, man braucht nur die Richtigen."
 
♡

Nach mir die grosse ...

... "Liebe".

Durch die heutigen diversen Kommunikationsmittel bekommt man gewünscht oder ungewünscht mit, was aus den Menschen geworden ist, deren Lebensweg man kürzer oder länger geteilt hat. Und in der Regel freut es mich sogar, wenn sich herausstellt, das sie nach mir oder endlich das gefunden haben, was sie scheinbar immer gesucht haben.

Natürlich spricht es im näheren Betrachten nicht für mich - nach mir die große Liebe - sei es aus Dingen, die nicht passten oder die ich schlecht weg verbockt habe - aber trotzdem freut es mich von Herzen für sie, weil es besondere Menschen waren und sind - wobei mir die eine oder andere sogar noch heute stillschweigend am Herzen liegt.

Nur das heutige Profilbild im Hochzeitskleid bei WA - ja, manchmal stalke ich auch Profilbilder - war für mich unverständlich. Nach Jahren der Demütigung, psychische Unterdrückung, Verleumdung, Fremdgehen, körperlichen Auseinandersetzungen und Spuren der Misshandlung, Kontaktverboten etc. - wurde genau dieser Mann geheiratet, der ihr Leben über Jahre hinweg kontrolliert hat.

Ich masse mir nicht an, über ihre Entscheidung zu urteilen - aber ich weiss, das sich Charaktere nie ändern werden und das macht mich wütend und traurig zu gleich.

Auf die "wahre" Liebe im Leben.

Sieht alles ...

... gut aus, Grösse in Ordnung und alles an seinem richtigen Platz - Sätze, die irgendwie immer wieder komisch klingen, während mir beim jährlichen Männer-TÜV die Eiern abgetastet werden.

Ansonsten hat mich das Wochenende mit der Hamburger-Freundschaftsfraktion mehr geschlaucht, als gedacht - entweder baue ich den Alkohol nicht mehr so schnell ab - oder die freiwillige Verbannung auf die Couch hat seine Spuren hinterlassen. Aber der Döner um 03.30 war wirklich nicht zu verachten - auch wenn die weibliche Begleitung immer etwas von "Noch einen Absacker" murmelte.

Aber immer wieder gerne - und im Juli in Hamburg.